Je ne suis pas de ceux qui sortent tout le temps. Je ne suis pas de ceux qui restent indifférents au malheur d'autrui. Je suis extrêmement sensible, j'ai le coeur sur la main. L'idée de faire mal à quelqu'un me fait mal à moi même. Je suis comme toutes les jeunes filles de mon âge, la sensibilité archi prononcée en plus.Dans la vie j'ai un cercle restreint d'amis, mais je leur donne tout. J'ai horreur de la superficialité dans les relations amicales. C'est un choix. J'aime aider les autres, je voudrais du bonheur pour tout le monde et je tente en vain d'amener ma pierre à l'édifice. Je ne connais pas l'infidélité, je suis très fidèle. En amour comme en amitié, je suis exclusive. J'ai besoin de relations stimulantes qui m'apportent quelque chose. En amitié comme en amour, je recherche mon double. J'aime mon homme, plus que tout et je me rend compte qu'il est l'un des rares qui sache me comprendre, m'aimer telle que je suis. Je ne suis pas superficielle, malgré mon apparence que je soigne. On me l'a souvent reproché mais après avoir découvert ce que j'ai dans le coeur, les critiques ont cessé. Je suis bordélique à outrance, et je n'aime pas ça. Vous remarquerez que ce texte l'est tout autant que moi. Je ne suis pas quelqu'un de minutieux, mais j'admire les gens qui le sont tant qu'ils n'oublient pas les choses essentielles. J'ai l'impression de manquer de temps, j'aimerai avoir 3 ou 4 vies. J'aimerai pouvoir sauver le monde, mais c'est bien trop compliqué. Etudier l'économie me fait comprendre que la terre n'est qu'une terre de profits ou tout se calcule. J'aimerai que les gens soient plus simples. Je me livre assez facilement mais avec prudence. Je m'attache de moins en moins vite. J'essaie de rendre fiers les gens que j'aime et pour ça je suis assez excessive. D'ailleurs je suis un peu excessive en tout, vous avez remarqué ? J'aime manger et j'ai un bon coup de fourchette. Et comme les jeunes filles de mon âge, il m'arrive d'être complexée. J'aime beaucoup la mode, mais pas la banalité. Je n'ai pas une grande quantité d'habits, je remets souvent la même chose en fin de compte. J'ai des tenues simples et d'autres plus originales. Dans la vie de tous les jours, je m'habille avec des basiques. Je ne supporte pas l'hypocrisie, je vois ça comme une trahison. Je vois ça comme un obstacle à mon attachement à la personne. Je suis des raisonnements simples dans la vie même si l'on me définit comme compliquée. Je déteste les mathématiques, j'adore le français et la littérature, je préfère les lettres aux chiffres. J'ai tendance à tout abandonner quand c'est trop dur mais c'est de moins en moins le cas, car j'essaie de faire taire ma fainéantise pour mettre à bien mes projets. J'ai beaucoup de rêves, grands et beaux. Je suis très fleur bleue, mais pas naive : je sais faire la part des choses. Petite, je n'étais pas comme les autres enfants, et j'étais souvent seule dans la cour de récréation. Trop rêveuse, trop sensible, immergée dans mon monde... Ca a duré longtemps et quelque chose me dit que ça continue aujourd'hui mais quelque chose d'autre aussi me dit que c'est très bien.
J'aime l'irrationnel mais je m'accroche parfois à la science pour me rassurer. J'aime aller au lycée en me disant que je construis mon avenir malgré la difficulté que cela comporte. Je suis très famille, même si dans la mienne il y'a parfois des problèmes et des incompréhensions. Je rêve de construire la mienne. Je ne suis pas de ceux qui vivent au jour le jour. Je suis une contradiction vivante car je peut passer du rire aux larmes en un instant, de l'optimisme au pessimisme en peu de temps. Malgré tout, je reste gentille avec les autres. J'ai beaucoup de choses à apprendre par exemple la mesure. J'aimerai égaliser certains traits de mon caractère. J'en apprend tous les jours. J'apprend la patience, la raison, la maîtrise de soi, le calme. Autant de choses qui pourraient faire de moi une personne meilleure. Je suis loin d'être perfectionniste, mais je le suis envers moi même et je suis très exigeante envers les autres et moi. J'ai du mal à savourer l'instant présent car je sais que le temps passe. Je veux réussir, réussir ma vie et en même temps celle des autres. C'est très fatiguant. J'aime la musique, et petite, je voulais en faire mon métier. Je voulais être une star sûrement pour être aimée et reconnue. Aujourd'hui j'hésite à me diriger dans telle ou telle filière. J'aime les lettres, le droit, l'art mais aussi l'humanitaire. J'aime offrir aux autres, j'aime tendre la main aux gens. Je rêve d'évasion, de grandes étendues car je ne voudrais pas rester coincée dans mon quotidien malgré mon esprit très casanier. J'ai horreur de l'imprévu pourtant et j'aime la tranquilité. Je suis très mélancolique et c'en est parfois lourd à porter. Je garde tout, je n'oublie rien, même pas les souvenirs les plus douloureux. Il m'est très difficile d'évacuer. On me dit parfois que je suis jolie, que je deviens une femme épanouie, mais au fond de moi je suis toujours l'enfant solitaire que j'étais. Je suis une juke box, d'après les dires de mon copain car j'ai une mémoire phénoménale. Le problème c'est que cette mémoire et ces souvenirs m'empêchent souvent de vivre l'instant présent et d'être aussi heureuse que je devrais l'être.
Depuis plus d'un an j'ai rencontré quelqu'un qui a changé ma vie. Il me stabilise et c'est ça que j'aime. Il est calme, raisonné et pourtant on se ressemble comme deux gouttes d'eau. Devinez pourquoi. Tout simplement parce que, comme moi, il est très sensible et comme moi, il rêve d'avenir. J'apprend à m'épanouir comme j'aurai dû le faire il y'a longtemps. Je rattrape mon retard grâce à lui. J'espère qu'il me reconnaîtra dans ce texte, mais à vrai dire je n'en doute pas. J'ai essayé de peindre un tableau de moi même, mais il manque évidemment énormément de choses...
